我眨了半天眼，才恍惚想起什麼來，低頭說了句："操，我真他媽暈了！"是的，那幾天我真暈了，我不知道我的腦子裏都裝了些什麼。可我又怎麼跟人解釋呢，我怎麼能說我的愛人，我的女朋友離家出走了，不知去向了。我要說了他們肯定都會笑着說你這傻×怎麼讓人給甩了還發愣呢，你這男人是怎麼當的！那些天我真是暈了，無心上班，每天上班後總是恍恍惚惚，工作淨出紕漏，幸虧那位女經理事事幫我兜着幫我擦屁股幫我遮掩和善後。每天晚上，我回到家，我都不敢開燈，我怕看到這兩間空蕩蕩的沒有生氣的屋子。幾個月以前，廚房裏還有安心忙碌的聲音，客廳裏還有我和小熊玩兒鬧的聲音。現在，只有我一個人，從裏屋到外屋，獨對四壁。那些天，我幾乎天天夜裏，一個人躺在牀上，聽陳曉東的那首新歌《比我幸福》。也許因爲陳曉東是男的，所以我開始總覺得那是我在唱給安心聽的，是在向她傾訴我的心情：此刻與你相擁，也算有始有終。祝福有許多種，心痛卻盡在不言中。……我想，難道我們的愛情就真的這樣無疾而終了嗎？難道我愛的人就這樣給我們的今世留下如此簡單的祝福，然後讓我孤單一人去苦等來世的重逢？那首《比我幸福》，我每天聽。聽得久了，發現那更像是安心對我的傾訴。我突然理解了她那天在肯德基聽到這首歌時爲什麼哭了，她那時大概就已經有了離家出走的念頭，而這首歌恰好暗合了她的心境。……請你一定要比我幸福，纔不枉費我狼狽退出。再痛也不說苦，愛不用抱歉來彌補。請記得你要比我幸福，才值得我對自己殘酷！……對，她那時就想到要從我們的愛情中退出了，她那時就已經決定要做出這樣殘酷的選擇，既是對她自己，也是對我。她信中說了對不起，但她那時就已經知道，愛是無法用一聲抱歉來彌補的！……放心去追逐你的幸福，別管我願不願，孤不孤獨，都別在乎，請你一定要比我幸福。我再次哭了，臉上熱淚縱橫。在黑暗中我看到了安心凝視的眼睛，她用目光告訴我，讓我一定要比她幸福。讓我再也別找她了，再也別管她了，別管她孤不孤獨，都別在乎！我用力地看着她凝視的眼睛，用心地聽着她遙遠的心聲，一遍一遍，如泣如訴，不斷重複着那句殷殷的叮嚀：……請你一定要比我幸福！幸福對每個人的含意和標準都是不同的，對我來說，能和自己心愛的人生活在一起，便是莫大的幸福。所以，離開安心的日子就成爲我從未體驗過的一種煎熬，每一分每一秒都過得心緒惶惶。時間一天一天地過去，我的幻想一天一天地破滅。我原來還曾心存僥倖，希望安心只是因一時情緒混亂而離家出走，她走幾天心情平定了想我了就會回來的。我每天下班回家開門時都幻想屋裏會有燈光和聲響，門一開安心會撲過來偎在我的懷中，噥噥說着抱歉和想唸的話。但每次把門打開時屋裏都是漆黑一片寂靜一片，這什麼聲音都沒有的黑洞洞的屋子讓我一次一次的，心死如灰。那些天每隔一段時間，我就會打電話給清綿羣衆文化館和南德緝毒大隊的老潘，向安心的母親和老潘打聽安心的下落。安心母親說不久前他們曾接到過安心的一個問候父母兼報平安的電話，此後再無她的音訊。老潘則乾脆告訴我，安心自上次傷好離開南德後就從沒跟隊裏聯繫過，這兒沒人知道她的消息。入秋之後我再打電話老潘的手機總是無人接聽，安心母親的電話似乎也換了，打了無數遍總是佔線的聲音。那佔線的嘟嘟聲一遍一遍地，讓我的心情從燒灼漸漸變得冰冷。我再次給安心的父母寫了信，信還是寄到清綿羣衆文化館的。八天過去了，兩週過去了，那信石沉大海，杳無迴音。一個月之後，郵局竟然將那封信原封退回，信封上歪歪斜斜地貼了一張打印的條子，上說：查無此人。我拿着那封退回來的信，足足愣了半個小時！時間一天一天地過去，我一天一天地麻木起來，不再期待奇蹟發生。我下了班甚至不再回家，我不想一個人回到那黑暗和寂靜中咀嚼淒涼。要麼睡在單位，要麼和同事一起出去深夜泡吧花錢買醉，醉了就大聲說幾個葷段子，讓心痛的感覺在無痛的笑聲中被酒精磨掉。我很久很久沒到酒吧去了，那燈紅酒綠擁擠嘈雜的地方像一個歷史的標誌，讓我在幾秒鐘之內閃回了自己的過去。所有曲折坎坷，所有恩恩怨怨，都在我眼前毫無秩序地湧過，湧過之後我彷彿又回到了原來的。醉眼迷離，混混沌沌，我恍惚從來沒有離開過這裏，從來不曾經歷任何刻骨銘心的相遇，這讓我越來越渴望和放任那些深夜的酩酊大醉，因爲清醒時總能找到一些知覺，包括我早已厭倦的傷心和苦悶。在酒吧那種地方經常邂逅的，是過去那幫半熟不熟的狐朋狗友，還有和我曾經交往過的那些女孩子。碰上狐朋狗友大家總要在一起胡侃一通，都是些無關宏旨的廢話。對那些女孩子我刻意迴避和冷淡她們，看到她們會讓我情不自禁地進行某種對比，和安心比她們全都俗不可耐，全都讓我沒有興趣。我不願因爲這種對比而再想安心。安心已經走了，不再回來了，不屬於我了。我歷史中的這一頁，不管多麼纏綿動人，已經徹底翻過去了。翻過去的歷史永遠不會再翻回來，我一味陷落在往事中只能是自己折磨自己！