“安然，你有心臟病你知道嗎？”

小李的一句話把我問蒙了，我反應了半天，最後點點頭，“現在知道了。”

這沒什麼想不明白的，我有個先天心臟病的媽。想不明白的是，這麼多年了我都沒發覺自己還有這麼個病，以前從來沒發作過，我知道自己情緒過於激動的時候會出虛汗會喘不上氣，只是一直都沒往心臟病這個方面想過。

醫生告訴我，根據這次的檢查還有我以前從沒發作過的情況，這種遺傳的病情不是很嚴重，囑咐我讓我注意修養，不要有劇烈的情緒波動，保持好心情。

這些話我早就爛熟於心了，以前每次陪我孃親去醫院都會聽到同樣的話，只是沒想到這次被叮囑的人居然成了自己。

我發現自己特別平靜地就接受了這件事，當然，也想不出什麼是我不能接受的了，更何況，醫生還說不是很嚴重。第二天出院，叔叔非要把我接他家去住，我誓死不從，他沒辦法，只好開車送我回了新租的房子。

半路上有人給他打電話，看樣子又是急茬兒，叔叔將我送到樓下便直接開車走了。

我在綠化帶旁的那個長椅上坐了好久。放眼望去，還能看到某些春節過後殘留下來的喜氣，門口的對聯，玻璃窗上的窗花，甚至幾輛停在路邊的私家車車尾還貼着‘一路保平安’……春節過了，那時孃親還在北京的醫院裏，那時我整天焦頭爛額，三十晚上首都的煙火徹夜陪伴着我，那時候，他就站在身邊。

我有些恍惚，這個世界看上去那麼真實，不久前的那場分別，應該是個夢吧？

後來我用最快的速度跑到樓上，打開門衝進臥室。那一剎那，我的心迅速沉沒，無限沉沒……

所有屬於暮雨的東西都不見了，屋子乾淨的像是隻有我一個人存在過。

我打開所有櫃子，抽屜，翻找的結果是連一隻襪子一張紙片都沒有，我又跑去楊曉飛的屋子，只找到幾本雜誌還有半袋子瓜子。

昨天，還在一起喫飯啊？

我拿出手機撥打暮雨的號碼，關機，再打楊曉飛的號碼，也關機。一瞬間，我驚恐萬狀，昨天的噩夢沒有醒，我仍在噩夢裏，走投無路。

仰面躺在牀上，我閉上眼睛，牀單上有淡淡的氣息飄進鼻子裏，我努力地分辨，只想尋見那絲清冽到微苦的味道。

很多天之後，我終於可以不用在回家之前喫一顆藥丸來定神。更多天之後，當我用郵箱、qq、電話、短信各種我能想到的方式都找不到暮雨之後，我最終承認，我把他弄丟了。他已然爲我失去那麼多，最後，還是被我弄丟了。

這個認識幾乎摧毀了我所有的支撐，我覺得自己像個氣球般隨時會飄走，唯一牽着我的就是病牀上的孃親。

回單位上班兒後，我仍是在前臺。王行長調任s市分行副行長，升了一級，而那個副經理的位置成了我另外一個同事的，三個月沒上班兒，難道職位還會給我留着麼？厚道的是，單位對我沒上班的三個月按事假處理了，發了每個月該發的最低補助，甚至年底獎金還按百分之六十補發給了我。我不知道這些是叔叔還是小李幫我爭取的，我不知道身邊的同事怎麼看我議論我，我完全沒有那個心思。看着這厚厚的錢，我的反應很奇特。我吐了，最後吐到滿嘴都是膽汁的苦味兒。

吳越非要搬過來和我一起住，他說他一個人沒勁，反正我這屋子大，還能少交一半房租。知道他是好意。那天他來找我，發現我正坐在地上看我的賬本。我跟他說我們分手了，還說了當時的情形，他聽得目瞪口呆。過了半天，他才把我從地上扯起來，說，‘明天我就搬過來’。

後來他跟我說，當時我的樣子差點把他嚇死，臉色死人白，額頭都是汗，身上冰涼。說話的時候連點表情都沒有，手指翻筆記的動作跟殭屍似的，簡直就是大白天活見鬼了。

我笑着沒說什麼……他大可不必如此，我知道我狀態不好，很不好，可是我不會出事的，我出事了誰養我媽。我只是回不過神兒來，他也許不懂，那種被生生折斷卻感覺不到痛的詭異。

吳越說，安然，你想哭就哭吧，我不笑話你。

我搖頭，我覺得我沒資格哭。

小李仍然很照顧我，還會不時的拉我出去喫飯，只是喫飯，說說單位的事兒。她對着我時常會有點點的心虛，也許是覺得我會因爲暮雨的事遷怒於她。其實她不知道，我完全沒有這個意思。事情走到這個地步我誰都不怪，只怪自己。她跟我說起她爸她媽的恩怨，他們爲什麼離婚，爲什麼她會跟她媽姓……我也會有一搭無一搭地回應兩句，“你金枝玉葉的跑咱們這小旮旯幹什麼？總行喝茶看報紙的生活不是更適合你嗎？嫌上面黑？”她沉默了一下，點頭，隨即又苦笑着說，“安然你還真是自己不舒服也不讓別人舒服的那種人。”

她爲什麼要留在這個小旮旯，她不說，我就當不知道。反正，任何原因對我而言，都沒什麼差別。她雖然說我讓她不舒服，卻還是不斷地約我喫飯。

某次在麪館喫麪，說着說着她提起取代我成爲會計管理部副經理的人，說照片一準兒是他搞得鬼，然後嘰嘰咕咕說了一堆似是而非的推斷，我邊嚼着麪條邊發呆，那個事兒對我來說一點意義都沒有了，我根本就沒去聽。忽然我隔着玻璃看見一個很熟悉的身影，整個人一震，他，還在這個城市嗎？我撂下筷子不理小李的呼喊幾步就衝出了麪館兒。在人來人往熱熱鬧鬧的步行街，我瘋了般朝那個人奔過去，趕上之後，一把抓住他的胳膊，那人回過頭來，卻是一張陌生的臉。我被罵了幾句神經病，等那人走沒影兒了我還石化般的站着。

比較好的一點是，無論孃親是在醫院，還是她出院在家養病，我幾乎每次歇班兒都回家，我必須回去，我要看到我孃親，摸到她，我要感覺到我存在的意義，否則，心裏那種空虛早晚折磨死我，我會像個氣泡一樣飄飄忽忽直至碎掉。孃親開始問我暮雨怎麼沒有一起回來，我就說他忙，後來，她總是問，我沒辦法了，只好說暮雨不在l市幹了，他隨着施工隊去了別的城市。不算說謊，他大概確實是去了別的城市，分手後，我就再也沒在l市見過他。孃親看着我，半天才說，“他這毛衣我還有一隻袖子就織好了……”

我說行，等你織好了，我寄給他。

有時候特別恨，暮雨你怎麼這麼實在呢？說不聯繫就不聯繫，憑空消失了一般。一點緩衝都不給我，一點兒線索都不給我。我每天手裏都攥着你給的玉豆角才能睡着，我醒來第一個感覺便是心臟上刀鋒劃過般的冰冷疼痛。吳越好幾次把我從噩夢裏叫醒，默默陪着我等天亮。

我每天都要查暮雨那張卡的流水，雖然都是沒有變化的。後來我把他那張卡開通的短信通知，留了我的自己的手機號碼，一旦他卡裏的錢有任何變化我都知道。這很方便，我有他的身份證複印件，有他的賬號密碼，我能做一切相關的業務。其實，我只要任何一點點線索能來猜測他在幹什麼就行，我覺得那些賬本上記錄的甜蜜往事越來越不真實，我想確定他曾經存在過，並且繼續存在着。可惜，我在一年的時間裏，只接到過四次短信，全部都是季末結息時自動入賬的利息。

那種陷在迷霧中出不來的日子，我整整過了一年。回憶起來，唯一清晰的就是某種粘稠的絕望和駭人的空虛，正常的生活對我而言變成一種要提起全副心力去應對的負擔，我被推着往前走，停不下來，沒有盡頭。我以爲會一直這樣下去。

後來發現，不是的，再大的傷口都有癒合的那天。那天我醒過來，賬本還被我抱在懷裏，我喫驚地發現，我沒有感覺到往常此時該發作的心痛，只是有些累。

那時候我想，時間果然是良藥，連失去暮雨的我都可以慢慢好起來。後來，我覺得好轉的很鮮明，慢慢地我能正常的一天喫三頓飯了，一直小心翼翼地吳越也敢跟我開玩笑了，同事們偶爾也會出去唱歌什麼的，回到家我甚至可以跟孃親說些俏皮話，我覺得自己可能真的要恢復了，我想我差不過緩過來了。

某日中午值班，曹姐從外邊帶回中飯給我喫，我接過來一看就給推回去了，曹姐不明白，“怎麼了，安然，你不是挺愛喫燒餅夾驢肉嗎？”我說，“我不喫芝麻。”曹姐說，“屁，你以前喫燒餅轉揀外面那層芝麻喫。”我疑惑，“什麼時候？”曹姐看着我，忽然白了臉色，擔心地問，“安然，你沒病吧？”

我笑着罵回去，“你纔有病呢！”

換季的時候，我一般喜歡出去逛逛服裝店，買兩件適季的衣服。那天吳越跟我一起，他比較胖，看我隨便穿哪件兒都合適，對我表示極度的羨慕。我邊挑邊笑他，“跟我一塊買衣服你不是自取其辱嗎？”我找好了一件襯衫拿去結賬，收銀臺前，吳越伸手攔住我，“安然，這樣的襯衫你前天買了一件兒了。”

“啊？不一樣吧？”

“一樣，基本一模一樣。”吳越肯定地說，“而且跟你穿在身上的這件也沒什麼區別啊？都是棉布白蘭格子……”

“我就是最喜歡這個風格，不懂了吧，這叫英倫格調。”我拿出卡遞給收銀員。

“什麼英倫格調，跟弟妹……”吳越嘀咕了半句忽然住嘴，眼睛瞪着我，拉緊我的胳膊，緊張地問：“安然……你沒事兒吧？”

“沒事兒啊！”我也不能有什麼事兒了吧，我想。

小李從家裏偷來據說天價普洱，小氣吧啦的分了我一小袋，我還真是沒喝過這麼好的普洱茶呢，細品之下，卻覺得好像缺什麼，想了半天終於想起來，找曹姐要了一小撮紅糖放茶水裏，小李一看之下大怒，“安然，你這是糟蹋東西你知道嗎？誰家喝茶還加紅糖的，你坐月子呢你？”我本能回答，“這樣不是對胃好嗎？”

“你胃有什麼毛病？有毛病去喫胃藥，我這裏有。”小李說着，真的拉開抽屜拿出一盒藥來。

看着藥盒，一陣恍惚。我只知道曾經有類似的甜蜜溫暖的普洱茶香讓我沉迷不已，那時候這茶香還帶着幸福安寧的餘味。

……

終於有一天，吳越把我手裏的書抽出來扔在地上，使勁兒搖着我的肩膀，紅着眼睛叫我，“安然，你醒醒？醒醒好嗎？”

“怎麼啦？吳越你發什麼瘋？”我不滿的抬頭，他眼裏的水光將我定住。

“我瘋？我能有你瘋嗎？你沒事兒看本建工識圖幹嘛？一看一晚上，你看得懂嗎？”

我拽開他的手，下牀把書撿起來，“看得懂看不懂，有什麼關係嗎？”

吳越蹲下來，怕嚇着我似的，用很小的聲音說，“你是安然，你記得嗎？你是安然。那個喜歡藍白格子襯衫的，喫飯不愛說話的，看這本建工識圖的人，不是你……”

“那是誰？”我望着吳越，感覺疼痛從每寸皮膚下面醒過來，身體開始碎裂。

吳越盯着我，半天都沒說話，他忽然捂住眼睛，拉着我的衣服，哀求道：“別這樣，安然，你別這樣。”

我想說什麼，卻什麼都說不出來，某種透骨的冰涼瞬間包圍了我，我只能顫抖着從桌子邊拿起藥瓶，倒出藥片，扔進嘴裏。

“我知道，吳越，我沒事。”我安慰着坐在地板上的人，“我沒有神經病，我很清楚，那個不喫綠豆、不會用鍵盤快捷鍵、不打車的人，不是我，那個喝茶加糖、炒粉條要切碎成段兒、襯衣洗完還要自己熨的人，不是我……我都知道……可是吳越，我真的熬不住了……”

一年多，沒有一點兒消息。

哪怕是一丁點兒消息，讓我知道你還活着也好啊！就這麼音訊全無，所有發出去的消息都石沉大海，電話永遠關機，qq永遠灰暗……

當太過沉重的思念壓得我透不過氣來，我會想，忘了吧，就忘一小會兒。然後慢慢地，我習慣性地把剛剛開頭的想念壓下去，用各種其他的事情，後來我發現我真的不再去想了，可是，沒有了想念，自己卻變得更空虛，我下意識地假設他沒有離開，他就在我身邊，這件事他會怎麼樣，那件事他會怎麼樣，甚至不自覺的將自己跟他重合起來，那些表情習慣，不知道是自己還是他的，然而最終，我還是我，我沒有精神分裂，我只是我，在每個夜深人靜的時刻，都無比清醒的忍耐着蝕骨的孤單，在虛空中一遍遍描繪他的樣子，無鑄的容顏，柔情萬般……

“吳越，你不懂，你不知道我有多想他…每時每刻……”

吳越抹了把臉，從地上站起來坐到我旁邊，他想了半天，說到：“你去找他吧！我看再這樣下去，你真的要瘋了……”

“不行啊，現在還不行。”我搖頭。去找他，從分手的第一天起，我就這麼想，可是，我去找他，我媽怎麼辦。

只有一個辦法，我找到另外掙錢的路子，掙得錢足以養活她。

過去的一年裏我的錢基本都用在孃親的醫藥費上，如今手頭剛剛有點結餘。

我問吳越，又沒有什麼可以投資的項目，或者一起做個什麼生意也行，我不要再留在這裏，我要靠自己的力量離開。

吳越撓着頭，“這投資的項目我得給你打聽打聽，做生意更得從長計議，你從現在起振作點兒，別神經兮兮的，本分地幹你手裏的活，有了消息我馬上通知你。”

我點頭答應。

暮雨說過，我好好的，他就一直愛我。這話支撐着我，讓我不敢不堅強。

只是，安分了沒多久，我就又整出事兒來了。