無知的人總是很可憐的.

因爲我不會修車,

我很鬱悶,今天好不容易發現有個同道做好了一切準備,今天晴空萬里,準備再在外面過個夜,晚上夜晚沙漠的天空很是迷人吶,

真是鬱悶吶,居然半路上車子壞了.我揹着個超級大的包裹,脖子上掛着我的本本和相機,可憐,我都快要壓死了。以後一定要學修車.鬱悶,有個人幫我修車就好了.

然後回來的路上,我的鞋子又被一顆尖銳的石頭給毀了...這可是一雙絕對有紀念意義的鞋子啊...

懷念我的鞋子,剩下完好的一隻,我一定會保存到我死去那一天.

我真鬱悶壞了，跑回來隨便敲了兩章.又不想寫了.

不知道幹什麼好,我後天的機票回家...

似乎真的厭倦了流浪的生活,也許我會去找間醫院上班吧.

但想想那平淡得如同白開水的生活,我就覺得很絕望...

我並不畏懼失去

我並不畏懼貧窮

我並不畏懼失敗

我並不畏懼背叛

我並不畏懼死亡

但是卻莫名其妙很害怕庸俗,畏懼那平淡如水,甚至會安靜到死的生活.

當然,也許因爲我並未真正的經歷過失去,貧窮,失敗,背叛乃至於死亡.

有人覺得安靜,安寧是一種幸福,我並不認同.

年幼的時候,我曾覺得那些拾荒的人們是幸福的,因爲他們在不斷的收穫,收穫

可我嘗試着去體驗那樣幸福的時候,卻屈服在了衆多人們的眼光之下,我,並不勇敢,我畏懼了人們的眼光.

我曾認爲很多生活是幸福的,但都被自己否定了,

很乖巧的長大,讀書,上大學,畢業.

我從沒要反抗這生活之類的,可我似乎從剛開始的意願就已經背離了這個世界.

我所看過的書,我所知道的別人的經歷,都無法挽救我自己,無法指導我自己,

我並未感到悲哀,畢竟從我10歲讀初一我幾乎就在考慮這些,我已經麻木很久了。

只有躺在夜涼如水的沙漠,望着那繁星鑲滿的天空,我纔會感覺這心裏有了片刻的安靜,什麼都不想,什麼都不想,什麼都不想.

有人說,你這樣下去會精神崩潰的,可惜,我精通心理學各種病理原理,

我在不斷的墮落,又不斷的自救,這過程也許很痛苦,但是我不知道.

朋友說,你最終還是會屈服在生活的皮鞭之下何必再多行掙扎,難道你沒看見我們一個個都已經被生活挑落於馬下?

這話我相信,我認同,但是我想多掙扎一會兒,多痛苦一會兒,好嗎?

很奇怪,我並不信仰任何宗教.

我本是迷茫的靈魂找不到任何的寄託.

曾經躺在身邊不同的身體,除了慾望的宣泄,卻沒有其他的任何東西.

我迷茫,

是的,我迷茫,

我不知道我在追求什麼,我應該追求什麼?

這近九個月的流浪,十一省,二十七個城市,

我看了很多人生活,我看了很多種生活,

但是我不知道我想要的是什麼樣的生活.

我沒有發現一種生活是我所羨慕的,是我想要的

有一朋友說,反正你很閒,不如寫本書,寫什麼都好,想到什麼就寫什麼吧.

也好,我寫吧.（未完待續）